El lobo y la gata

Se le erizó el pelo como si fuera la primera vez que se asustaba, que se sentía vulnerable, que se topaba con otra especie, un ser que probablemente no había visto antes. Ella maullaba de emoción y miedo a la vez, y el se le acercó lento, casi sonriente, cauteloso pero con confianza.
Las gatas son aún más cuidadosas, y prefieren la soledad, pero "¿quién se reúsa a una mirada así?", pensó. Podía ver el brillo en la dilatación felina de sus propios ojos reflejado en el lobo, se sentía como el chocolate caliente un domingo por la tarde, como la luz de la luna llena apuntando justo a la cama, como la ventana entreabierta en la madrugada. Como en casa.
El alma la había engañado, y le había hecho creer que las miradas felinas se atrapan unas entre otras, y descubrió en cuestión de segundos que tal vez eso no era lo que ella necesitaba. Se miraron fijamente mientras él se acercaba, y pronto la posición de defensa pasó a ronroneo, y las orejas de él se agacharon en comodidad.
Tal vez los techos de la ciudad eran exactamente el problema, y estar lejos de casa, como ya saben, no es una cuestión física. Todo es diferente cuando oscurece, pero no hay nada más fascinante que terminar de ver salir el sol, y saber que todo cambió. Ella cambió.

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Continuará.

Maybe

Maybe if I climb high enough, I won't have to ever touch ground, and when I reach the outer space I can catch you from behind. Maybe if I have closure, I will feel sad again, instead of this endless struggles that keep me moving away.
Maybe if I drink more coffee, I won't forget it's smell, even if I stop living or even if I go insane.
Maybe the mind deceases, are only in society's brain, which is definitely an ironic fiction, more than a medical success.
Maybe if I stop daydreaming, I could go and find a true heart, but then what's the sleeping for, if there is nothing to understand.
Maybe if I say it a thousand times, maybe if I want it enough, maybe whatever I'm aiming, is worth dying for. Maybe I wanna have you closer to my chest, only to discover I was in the wrong place.
Maybe if I fly high enough, I won't have to ever touch the earth, and when I reach the starts and satellites, I can finally integrate.

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Maybe I wanna leave, just for a change.

Libertad

La libertad es tan relativa, algunos logran sentirse libres rodeados de gente, y no les gusta la soledad, otros sienten libertad en su cuadrito cerrado y ensimismado, otros no tienen necesidad de alas y no soportan la sensación del viento en el cabello. Yo me siento libre cuando no me molesta lo que me ataca, cuando no me duele lo que lastima, y cuando soy capaz de enfrentarme a mí misma sin provocar una guerra. 

Libertad es cuando doy por felicidad propia, aunque suene egoísta, y cuando la satisfacción mas grande es ser capaz de caminar, sin voltear. Libertad es saber que puedo cambiar de camino, ir y volver, correr o volar, y no me ata mi propia mente engañándome con falacias filosóficas del ser y deber ser, del vivir y sobrevivir. 

Y me siento libre conmigo y de mí, a veces apartada y otras feliz, pero con la libertad de sentirme como me venga en gana, sin explicar ni esperar, solo ser. 

No he conocido mejor compañía que la que se disfruta en silencio, aún con risas. Gritar es ser libre, hablar es ser libre, escribir sin pensar es ser libre. No quiero felicidad eterna ni mucho menos constante, quiero el desafío de los altibajos llenos de tsunamis y sal en los ojos, a veces piedras en la espalda, en el pecho, pero siempre libre. No conocemos la libertad por estirar los brazos y abrazar al mundo nada más, la conocemos cuando creamos nuestra propia manera de volar. Yo me voy a lo old school: alas de papel. 

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Reír

Un café amargo, una historia a medias, uno que otro retrato y tal vez me quede ciega… sólo por un rato.

Un día falso y una noche sincera, cuando me trago las acciones me siento menos ligera, pero luego recuerdo que lo que tengo no es ni más ni menos que el juego cansado pero liberador de respirar cada vez con más corazón.

Una tarde llena de objetos y sonidos borrosos, tal vez más por metáfora que por vista literal, tal vez más por remedios y menos por problemas, tal vez por vez primera, sea por mí.

Una interiorización innata incluso antes del cambio, una predisposición contraria y algún atajo… para llegar.

Piernas cansadas, piel en cicatriz, cuando el cansancio ataca para no dejar dormir, cuando el susto no es más que una idea fugaz, cuando la indirecta pupilar se torna sutil.

El punto es que entre tanto aquejo, te vi de frente como quien se topa un espejo, y me dio por reír.

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Reír también se subestima, si no hay nada más honesto que una sonrisa en media tormenta.

Feel

Running from the shelter

to become part of me, 

hiding has never been the worst way to live, 

and since your hands are still around 

I would like to ask again: 

do you ever feel the same?

I am running without stopping, 

trying to believe 

that anything that has me going 

is a truth left for me, 

and since your eyes are yet so deep, 

I would like to ask again: 

do you ever feel the same?

I am staying like a statue 

in front of an empty space, a hole, a scene, 

and while I torture my desire 

I think of you and me. 

And since your voice is yet so calm, 

I would like to ask again: 

do you ever feel the same?

I am staying and I am running, 

would you like to go insane? 

And since I can still feel you breathing,

 I would like to ask again: 

do you ever feel the same?

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Pesadilla

Estaba pensando en voz alta, quizá imaginando alguna idea abriendo la ventana y entrando al cuarto para quedarse. Me encontré a mi misma desesperada como si pasara algo por mis venas, por mis huesos, por la pupila que a veces se moja sin razón alguna, y los dolores de espalda que no se van. 

Me imaginaba también alguna ruptura ficticia que me devolviera la locura que tanto anhelo, humo en los pulmones que ya ni siquiera parece de mi agrado y actividades variadas para mantener la mente ocupada. 

Un manicomnio al fondo de mis imágenes, pero sin rejas en las ventanas ni nada real, un estanque lleno de piedras que no dejan salir el agua, que me quieren ahogar.

Estaba pensando en lo fácil que es correr cuando el sudor quiere salir, y lo complicado que puede ser sentarse a la orilla de alguna idea vacía y completarla con la piel misma, que a veces parece que no alcanza para cubrir el alma. No me alcanza el cuerpo, ni me alcanza la voz. 

Caminando recuerdo que el asfalto no es tan malo si está debajo de los pies, y que  el frío se siente porque no hay suficiente tela, o tal vez dejé las puertas abiertas. Hoy que cierro todas las entradas me pregunto si yo misma podré salir. Pero me persigue. Me sigue a todos lados como un ángel de la guarda ya desterrado, caído, moribundo, sin fuerzas ni aliento, y claramente sin alas. 

Pensaba en la sanidad del lugar donde uno descansa, con ojos felinos cuidándome, o tal vez asechándome. Me cubrí las piernas con vidrios quebrados, libros sin leer y lugares no visitados, para que pese más, para que duela.

La estadía es gratuita cuando se vive en la calle, y tengo mi cajetillas de cigarros vacías para coleccionar algo nuevo, para guardar más cosas en el clóset que no sean ropa ni accesorios. 

La ansiedad puede hacer sangrar cuando no es controlada adecuadamente, y yo que no conozco el control, me pregunto si se recuperan las virtudes internas con alguna canción o historia, con melodías nuevas. 

Dormir es sencillo, aguantar las pesadillas es lo que aún no he aprendido. 

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Aún teniendo pesadillas, no sé si quiero despertar. 

Mentías

"Nos dijimos tantas cosas, nos hablábamos de rosas (...)"

Mi celular me hace trampa con eso del shuffle cuando escucho música y le da por querer torturarme, o al menos eso pensé. Me quedé escuchando, esperando que se me pusieran los ojos cristalinos, el sentimiento de masoquismo que tanto nos gusta. Y no pasó. Me aburrí y le di next sin remordimiento alguno. Te bloqueé hasta del teléfono y te dije adiós de la noche a la mañana, en un taxi de camino a mi casa con varios traguitos encima. Me "ataqué", o por lo menos eso habrás pensado, y de alguna manera así fue. Agarré fuerzas de donde nunca pensé que tendría: alcohol y cigarrillos. Extraño, ya que no es como que fueran algo nuevo, sin embargo hasta esa noche me sirvieron para algo bueno.

Me enojé por otra de tus tontas mentiras sin sentido, que tratás de disfrazar en que decir a medias no es mentir, entonces me decís una cosa, pero pasaba otra, con tus competencias y tus locuras que ni vos entendés. Me enojé por alguna tontera, quizá... pero es que amor, el vaso estaba lleno, y cuando eso pasa, las gotas no son una más o una menos. Se desbordó.

Se quebró el maldito vaso de vidrio y te juro que aún tengo cada pedacito clavado en el pecho, en los brazos, en el cuello, en los ojos. Me duele todo el cuerpo. Y es que mentías. Mentías desde que te conozco y siempre pensaste que no sabía, fingías tantas cosas y pensaste que te creía. No te creía, querida, te aceptaba. Te aceptaba porque a un amigo se le acepta como es, y luché contra cada una de mis reglas, cada una de mis "elementaridades", cada cosa en la que he creído, mis concepciones del amor, mis concepciones de familia, de amigos, de humanidad. Me tragué mis filosofías pues nunca las entendías, y decidí que amarte era todo lo que quería.

Pero me equivoqué. No pude. Cuatro años después, aún me mentías, y entonces te saqué de mi vida como quinceañera dolida justo antes de su fiesta, y sin embargo ha sido la partida más silenciosa y tranquila que hemos vivido, ¿no creés? Esta tormenta ni siquiera tiene lluvia, pero por acá hace un frío insoportable. Mentías, mentías incluso enfrentada a tus mentiras y yo que no soporto la hipocresía ya no te pude aceptar más, aunque eso me convierta en lo que no quería. Aunque te extrañe con la vida y aún esté en negación, aunque no borre las fotos y aún hable de vos. Yo luchaba contra mí misma, mis instintos, mi ideología, para ser para vos lo que más quería. In the meantime, vos mentías.

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You say I'm crazy, cause you don't think I know what you've done. 

God knows I tried.